閨蜜阿華又談戀愛了，她男朋友提出同居的要求，阿華在猶豫。
因為她和前男友同居過，體驗感一言難盡。
最終，兩人因扛不住同居之后的重重矛盾而分手。
現在和現任這樣的狀態挺好的，兩個人有點距離，現任看到阿華全是優點，也從不挑剔。
當然，她看男朋友也是一臉崇拜，這樣的戀愛才是最美的時段，為什么要去同居呢？
其實，她不是不想，喜歡男友肯定愿意和他天天在一起啊！
但是她又害怕，怕這彼此的濾鏡碎得太快，和上一段感情一樣一地雞毛。
我問她:他現在眼中的你是真實的嗎？你眼中的他又是真實的嗎？
如果兩個人確定是長期關系，遲早都要步入同居階段呀！
阿華和前任未同居之前，也是打得火熱，聊不完的天，阻擋不住的思念。
最后兩個人計劃同居吧！如果順利的話，差不多一年就打算結婚。
結果，同居之后，兩個人開始也算濃情蜜意。
白天各自去上班，晚上經常去浪漫一下。
矛盾出現在幾個月之后，阿華前任工作遇到了難題，就沒有像一開始那樣天天計劃著去玩，而是加班到很晚。
阿華也工作一天，基本兩個人都是吃的外賣。
前男友問阿華，是不是從來在家沒有做過飯。
阿華回答是的，在家都是母親做家務。
聽到前任這么問，阿華也聽出來，他在抱怨她。
一段時間里，阿華覺得他總加班，于是自己有時候也選擇加班，報了晚間的瑜伽。
男友下班回來后，看到他自己積累的幾天的衣服，在洗衣機里沒有拿出來曬，都發臭了。
他突然覺得，自己找錯了女朋友。
一開始矛盾總是放在心里，只是兩個人沒有黏膩，一切正常地過日子。
直到有天，阿華前任需要穿襯衫去公司，結果沒有一件能穿的。
他開始情緒不好，數落阿華就不能幫他分擔點，起碼把家里搞一下。
阿華是要面子的女生，一聽也下意識反擊:“什么時代了，您以為是我兒子呢？
就算是職業保姆也來不及伺候您這位大爺！
我還沒說你天天襪子亂扔，衣服亂丟，誰要跟在你屁股后面收拾？又不給錢！”
吵架有一次就有兩次，從今以后，都是關于生活瑣事由誰負責的爭辯。
吵得熱情很快散盡，前男友覺得，她原來是一個愛干凈，積極向上的女生，現在居然亂糟糟！
阿華認為，前任越來越挑剔了，根本就是時間久了，玩膩了！
其實，這是大部分感情的走向。
有人說，談戀愛是和一個人的優點談戀愛，過日子是和一個人的缺點在過日子。
一開始我們和一個人進入熱戀期，沉浸在愛中，只能看到對方的好的一面，甚至缺點也是優點。
但是，熬不過磨合期怎么辦呢？難道感情就注定只能短暫擁有嗎？
1
當熱戀成為泡沫
熱戀期是上頭的，我們都不可避免覺得他就是那個唯一，能接受他的一切。
無論他說什么，永遠都愿意傾聽，愿意認真溝通，已經做好了一輩子的規劃。
我們也知道在這段時期里，體內的荷爾蒙和多巴胺多么讓人幸福。
心理和身體上的愉悅，讓人止不住思念對方，希望永遠保持這樣的感覺。
我們愿意為對方付出，想和他去體驗所有沒有經歷過的事，我們以為這樣的日子會一直延續下去。
像歌里唱的那樣:誰都以為熱情它永不會減，除了激情褪去后的那一點點倦。
然而不是并不是只有一點點倦，而是很疲倦。
我們總有一天，會對一個人免疫。
從看他一眼就臉紅，到他衣服脫光都無動于衷。
然后，新的人生思考又開始了。
難道人生，就甘心于這一場體驗嗎？
要是能保持熱戀期的樣子，該多好啊？
眼前這個人，怎么和我當初喜歡的相差越來越大！
很多人，都在追求新鮮感和激情，那種熱烈的，能夠讓生命燃燒的愛情！
話說平平淡淡才是真，一看離婚率，其實大家都不愿意平淡。
2
矛盾和沖突最真實的顯現
一個人之所以在意很多人的看法，是因為TA沒有一段穩定深入的關系。
一個人需要的關系和愛，是確定的。
當深度不夠的時候，就只能用寬度來補償了。
沒有一個深度的關系，就要有很多淺淺的關系來補償。
從自己的戀愛經驗來看，很少男人會真的愿意進入一段深度的關系中，他們或多或少會有逃避的本能。
尤其現在四處皆海王，主要就是因為，人們越來越不滿足于只捆綁在一段關系中。
所以，他們收集很多條感情線來排遣寂寞。
熱戀的激情，消除了孤獨。
現在，我們都知道，同居就是會展現最真實的彼此。
展示那個有優點，也有缺點的他。
那個表面愛干凈，實際可能邋遢的他。
我們在袒露真實的性情和習慣中，互相碰撞。
不能兼容差異性的時候，就會要求對方為我改變，這才是愛我。
剛好對方也這么想。
然后，愛情夾雜在工作和生活，家務的多重高壓下，慢慢失去最初的美好。
我們失去了自己的快樂，越到最后，越不滿足。
3
怎樣面對熱戀期的沖突？
1.接受最真實的他
同居之后，彼此會展現各自的陰暗面和可見光的一面，正是這兩個面向組成了完整的個體。
如果你發現，他身上實在有自己不能接受的特質。
比如脾氣不好，人品有問題，賭博等等這種不良傾向的毛病，要果斷離開。
愛他要有底線，其他不關原則的毛病，要學會包容因為沒有完美的人。
或許他有點懶，或許她有點大條，這些都是小問題。
一段感情，能走到磨合期并不容易。
生活習慣問題，總是可以互相商量，磨合，最好能夠兼容彼此的生活習慣。
因為這是每一段感情，遲早要面對的問題。
就算是睡覺打呼，作息不同步的夫妻，也有處得非常好的，有缺點的他才更加真實。
我們最終要在關系中尋求被接納和被愛，希望對方怎樣對待我們自己的缺點，我們也應該去那樣對待他的缺點。
2.學會收斂脾氣
愛情幻滅沖突涌現，是因為我們對對方的期待，往往不自覺提高，當他不能滿足自己的需求，就開始生氣，覺得他不愛自己。
這是一種錯誤的邏輯，在感情中，愛自己是自己的事，不是對方的任務。
所以，我們根本沒有權利對他發脾氣，指責他沒有做到愛自己。
我們只能選擇拿出來溝通，或者離開。
采用去指責，去攻擊，去貶低他的手段，都不會讓感情變得更好。
想要讓感情穩定下來，就要學會調整自己的情緒。
不要輕易因為小事，對親近的人進行語言辱罵和攻擊。
因為有需求感的那一方，才更要好好說話。
熱戀期的融合，讓彼此忽略了邊界感，所以覺得你我一體。
你就該來滿足我，你就該做好家務活，給我做飯，就該買禮物，給我驚喜。
其實這都沒有什么該不該的，而是額外的付出與收獲，再熟悉的兩個人也要懂得感恩。
3.降低需求，保持自我
我們會發現，所有的沖突背后，都指向于自己的需求。
比如男生要求女生做飯，女生要求男生多關心自己一點。
無形之間，我們把一些自身的責任交給了對方，交付得越多，怨氣越重，感覺他什么都沒做好。
其實當需求過多的時候，就是自我迷失了。
我們把力量交付出去，讓自己變得虛弱，以至于他沒做到都能讓自己如此憤怒。
或者，過于討好對方，生活重心都繞著他展開。
無時無刻在等待他的愛作為養分，巴不得24小時膩歪一起。
這樣的戀愛總是沖突更多，很快就會打破平衡導致關系結束。
一份能熬過沖突和幻滅期的愛情，一定是兩個人都能夠獨立。
擁有穩定自我的兩個人，才能越過種種虛妄的泡沫，來到感情的穩定之所。
真正的愛情，不在激情中，不在愉悅的膚淺體驗中。
而在真實的沖突涌現之后，能夠沉淀下來的陪伴，接納彼此最真實的一面，并且還愛著，那或許就是真愛。
END
作者 |飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目標，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。
