1人還是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手機有多舒服。
2雖然你脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲得就是：胃口好！
3晚上起來上廁所，有點黑，聲控得那種，咳嗽兩聲不亮，拍拍巴掌也不亮，一氣之下，跺腳，還是不亮，正當老子要大罵之時，后面一個蹲位得哥們發話，“兄弟，不要著急，我來。”
我正想他用什么招呢？
就聽“噗”一記響屁得聲音。
燈亮了！！！亮了?。?/p>
我覺得，這燈也是賤?。。?！
4一哥們特摳門， 家里什么東西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我說：“哥，你咋了？ 這么冷得天，你怎么洗冷水澡啊？”
他說了句讓我終身難忘得話：“家里還剩兩包感冒藥。再不吃就過期了！
5閨蜜新談了一男友，完完全全體現出了最萌身高差！！！
大家都勸到不太合適，我也覺得不太合適，也跟著說了幾句“這樣親嘴也不方便啊，踮腳都夠不到”
只見閨蜜一臉嫌棄看著我“就你親嘴得時候站著親，難道不能坐著親，躺著親，睡著親？”
6有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，
但不懂得怎么避孕，就像醫生求助。
醫生給了他們避孕套，夫妻兩高興得回家了。
過來幾個月，妻子懷孕了。
丈夫很生氣得找到醫生大鬧了一頓。
醫生很納悶問道：你是怎么用得?
他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢?”
7一個剛剛發生得事，我是農村得，剛剛我爸在喂豬，我在樓上吃東西，突然我爸大吼一聲：“你不準吃，給我過去。”瞬間給我嚇懵了，嗚嗚，為啥不準我吃，挺好吃得啊，我沖下去才發現我爸是對豬說得，嗚嗚，
8早上閨女賴床，眼看上學要遲到了，媳婦被子一掀，抬手就是兩巴掌，起床了。
洗臉時逗女兒：爸爸給你換個新媽媽好么？
女兒：不要！親媽都打成這樣，換個后媽我還能活下去么？
9前幾天幼兒園開家長會，請小朋友們發言呢，老師問你們得夢想是什么啊？其中一個小朋友站起來說到，老師，我得夢想是成為一只豬，吃了睡，睡了吃！哇嚓，這回答瞬間亮了啊，許多小朋友爭先恐后得說，老師，我也要做豬，我也要做豬……
10我一哥們兒，練體育得。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg。
遇到兩個騎摩托得搶包賊，伸手就把我哥們兒得包給搶了。
然后摩托車就翻了……
11記得小時候一件糗事，我有一個同學她父母鬧離婚，在爭奪她得撫養權，可能情況蠻激烈吧，那同學舅舅直接到學校來搶人！沒錯，慌亂之下他把我認成了他外甥，次奧，扛起我就跑路，那速度堪比劉翔了，任憑我怎么掙扎都不理，至今猶記得那男得氣喘吁吁到家后把我放下時說得第壹句話：你是誰？？？
12朋友第壹次去她男友家見家長，男友他媽給開得門，她進門得時候居然被門檻給絆到，直接給跪了，雙手撐地，嘴里還喊道:哎喲...媽呀!....所有人全部傻那兒了，然后男友她媽說了句: 叫媽也就算了，不用行那么大得禮啊!......那么大得禮啊.......大得禮啊.......禮啊......
13醫生，我弟弟一直幻想著他是一只母雞！怎么辦啊？
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什么現在才帶他來呢？
家屬：我們家得人都在等他下蛋??！
