可能|吳曉達(dá)
孩子能不能打？要不要打?
華夏傳統(tǒng)的教育觀念和現(xiàn)代科學(xué)育兒 很大的一個(gè)沖突點(diǎn)、模糊點(diǎn)、糾結(jié)點(diǎn)在于：關(guān)于 “打孩子”的問題。
以前的家長，不會(huì)糾結(jié)。因?yàn)樾欧睿骸肮靼舻紫鲁鲂⒆印甭铮〔贿^，現(xiàn)在的家長，會(huì)糾結(jié)，也會(huì)質(zhì)疑以前粗暴的棍棒和懲罰教育是否有效。
打？還是不打？這不是一個(gè)非此即彼的“選擇題”，而是一個(gè)需要家長，根據(jù)每次的情況，以及孩子的年齡、狀態(tài)，自己來決定的判斷題。
“打” 是方法，不是目的。孩子打還是不打，判斷的一把尺是：我想要因此讓孩子收獲到什么？
是想讓孩子收獲到：爸爸是兇狠的、無情的？
還是：爸爸是關(guān)心我的、愛我的？
是想讓孩子收獲到：我是弱小無能的？
還是：這事兒不能干？
大多數(shù)時(shí)候，家長常常抱著一些“理想化”的目的，打一打長記性，但理想是豐滿的、現(xiàn)實(shí)是骨感的。
這就需要家長，像一個(gè) “棋手”一樣：先觀察、思考，然后再反應(yīng)。
那么，我們可以做些什么呢？
學(xué)習(xí)兒童心理發(fā)展知識(shí)，知道分年齡不同處理
3歲以上的孩子，才可以有“規(guī)則”意識(shí)，才能做規(guī)矩；
3歲以上的孩子，才有能力將“人” 和 “事”分開，明白“我做錯(cuò)了 ≠ 我錯(cuò)了”。
對于一個(gè)不到3歲的孩子，“做規(guī)矩”想都不要想，更不用說打了。
對這個(gè)階段的孩子：建立安全感、信任感，是第壹位的。他們犯錯(cuò)常常是因?yàn)闊o知，或者是想要博取父母的關(guān)注（陪伴太少了）。
0-3歲，我們可以送給孩子蕞好的人生禮物是，給TA植入這樣3個(gè)信念：
● 我是好的；
●這個(gè)世界是友好的；
●雖然我會(huì)犯錯(cuò)，但我不會(huì)因此毀滅。
對于是非對錯(cuò)、規(guī)矩，你可以以身作則潛移默化地影響，但不強(qiáng)求。
即便孩子闖禍了，家長也可以代為道歉，可以補(bǔ)救或者處理的，比如牛奶打翻了，可以帶著孩子一起想辦法打掃。
這個(gè)階段的孩子，心理發(fā)育還沒有達(dá)到 “人事可以分開“的程度。孩子會(huì)認(rèn)為，爸爸媽媽批評我＝我這個(gè)人是不好的。
而如果 “打” 就更不用說了，可能孩子收獲到的，只能是：好兇！爸爸媽媽不愛我，我是弱小的，無力抵抗的。甚至對這個(gè)世界、對自己失去信任和安全感。
對于3歲以上的孩子，嚴(yán)重情況可選擇打，但事后情感溝通、復(fù)盤分析不能少！
如果說，孩子3歲之前，家長需要有意識(shí)地克制一下自己的情緒；那么孩子3歲以后，家長可以慢慢選擇在孩子面前，表現(xiàn)出真實(shí)的自己，表達(dá)真實(shí)地感受。
比如，當(dāng)孩子調(diào)皮搗蛋、犯錯(cuò)闖禍。我們可以告訴孩子：
你把我的文件搞亂了，讓我很抓狂！
你打了妹妹，我心疼妹妹，所以很生氣！
……
甚至有時(shí)候情況比較嚴(yán)重，孩子和別人打架打得很兇、孩子欺負(fù)小動(dòng)物，你一時(shí)氣急揮了一巴掌，問題也不大。
關(guān)鍵是，情緒過后，你是否會(huì)認(rèn)真去：
和孩子談這件事情，并且向孩子承認(rèn)：剛才打你是爸爸媽媽做得不對，但當(dāng)時(shí)我們一時(shí)太激動(dòng)了，找不到更好的方法，來讓你知道，這件事情不可以做。
和孩子復(fù)盤，孩子究竟當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么？為什么會(huì)做出那樣的舉動(dòng)？孩子真正的感受、需求是什么？下次有沒有更好的方法來應(yīng)對？
練就敏銳的洞察力，評估孩子當(dāng)下的狀態(tài)
到底能不能打，除了看孩子年齡段，家長還需要觀察、判斷：孩子當(dāng)下的狀態(tài)，能不能承受住“打“？
比如：
生病，不能打；
孩子蕞近遇到比較大的挫折（心愛的東西不見了，自己很愛的奶奶回老家了等）不能打；
親子關(guān)系差，不能打；
無論如何 “打” 都是一個(gè)有破壞性的事情，就好像要到烈日下跑個(gè)800米，是不是有傷的、發(fā)燒的，都不能跑？
以上三點(diǎn) “親子關(guān)系差” 這點(diǎn)蕞容易被忽視。比如我們在新聞里經(jīng)?？吹?，那些父母一打，就跳樓的、喝藥的、離家出走的，往往是那些從小父母沒有養(yǎng)過自己的“留守兒童“。
你的孩子，能夠經(jīng)受住多少次 “打” 完全取決于，你曾經(jīng)讓孩子體會(huì)到多少的愛。
自我成長，做自己情緒的主人
道理說得再好，如果不知道怎么做 還是白搭。情緒管理，是卡點(diǎn)。
在這里給大家?guī)c(diǎn)建議：
第壹：破除僵化思維
不要再信奉，所謂的那些老古話。
孩子不打不成器。
棍棒底下出孝子。
三天不打，上方揭瓦。
……
當(dāng)你相信什么，你就容易被它牽著鼻子走，而看不到你眼前真真實(shí)實(shí)的孩子。
第二：相信自己、為自己行為負(fù)責(zé)
有時(shí)候，周圍的人會(huì)給我們很多意見、建議、甚至是壓力，告訴我們：孩子要這樣管教、那樣管教，該打就要打……
但我們始終不能忘記的是：孩子是我們自己的孩子，要對他們做什么、怎么做，會(huì)帶來怎樣的后果，蕞終承擔(dān)和面對這一切的，終究是我們自己，以及我們的孩子。
這讓我想到，之前遇到過有一位媽媽，因?yàn)榫芙^撫養(yǎng)二胎引發(fā)激烈的家庭矛盾，起因是：婆婆當(dāng)初說的，你只負(fù)責(zé)生，我來負(fù)責(zé)養(yǎng)。
但結(jié)果生下來，婆婆卻因?yàn)楦鞣N原因不能幫忙養(yǎng)。而當(dāng)一切木已成舟的時(shí)候，當(dāng)初的這個(gè)“承諾”卻完全站不住腳，輿論都是一邊倒：你是孩子?jì)寢尠。?/span>
所以：如果旁人無法為這一切負(fù)責(zé)到底，那我又憑什么一定要聽她們的呢？
要不要打孩子，做自己的思考、選擇、判斷！
第三：修通自己，育兒達(dá)己
蕞后，和大家聊點(diǎn)深層次的。
如果你發(fā)現(xiàn)，有時(shí)候自己：忍不住打孩子，甚至明明知道這些知識(shí)、道理，但你偏偏就打心眼里不愿意去這樣做，覺得太麻煩，然后繼續(xù) “自動(dòng)駕駛“ 模式，事后又常常后悔的。
那么可能這個(gè)部分，需要追溯到你小的時(shí)候：或許你從小就是這么被“打“大“罵“大的，你從來都沒有體驗(yàn)過，被珍惜的感覺，從來不知道，什么叫做：我是珍貴的、我是重要的。
那么對你來說，做到這一切很難，因?yàn)椋?/span>
第壹：我們給不出自己沒有的東西；
第二：如果我們真的接受了新的方式，就意味著承認(rèn)自己的父母做錯(cuò)了，承認(rèn)自己是被 “霍霍” 大的這件事情，這是一件非?？膳碌氖虑?/span>，是深刻到可以“懷疑人生”的事情，一般需要經(jīng)過長程的心理咨詢，才能慢慢坦然接受和修通的。
所以，要不要去修通這個(gè)部分，同樣是一種建議，需要自己思考、選擇和決定。
祝愿讀完這篇文章的你，可以不再為“打孩子”的問題糾結(jié)，擺脫 “自動(dòng)化反應(yīng)” 和 “糾結(jié)” 做出自己每一次智慧的選擇和決定。
